空明流转......

以前听过感情的大脑是在胃部，突然的不能停止的绞痛让我只能相信
为什么看过那个人的东西还会有这种反应...我讨厌那样的混乱....不想这样.....

 

我的字典里没有后悔两个字，从来只会贯彻决定，因为我从来就是尽全力的，用真心真的努力过了，尤其对这件事，我做出了我底线以上能做的最大努力
需要耐心。好吧，我是认真的人，也希望能谨慎，那么就一步一步慢慢走。经过了多少事情，进进退退多少次。我甚至努力告诉自己，那些伤人的话语只是一时的情绪化。我甚至改变只要不喜欢就老死不相往来的标准，没有离开，还是等待在可以找到我的地方....
需要勇敢。好吧，我这么胆怯敏感的人，尽量让自己无视那必然会来的伤害，鼓起全部勇气。我现在还能感觉到，互相伤害之后主动去面对那人时，双手的颤抖...
需要忍让。好吧，我找出涵养，体会对方的心情。不同的生活方式我尽量理解，完全不能调和就不发表意见，尽量避免那种冲突。给予尊重，给予理解...
...就这样磨损...这样消耗...这样积累着......
...果然是不可以.....

 

我知道
有多骄傲，就有多自卑；心有多诚实，面具就有多虚伪；人被爱多少，就要被伤害多少
我知道
可是，知道又怎么样....
伤害积累到这个地步变的很难去无视它
它让我知道，以后那人还是会做出同样的事，还是一样完全无法包容我....
虽然我很清楚没有人能完全接受别人，也知道我也没能压抑住脾气...但是，到底人没办法一直只是付出...连本性都不能试着体谅等于是彻底的否定.......
....直到现在，那些残酷的话还一直刺在我心里...
...让我怎么忘记...怎么继续.....

 

...但是...到了这个时候...那个人...还写什么I think nothing be lost if I don't hold anything....生活坍塌成一片废墟....不敢绝望,却不得不绝望....说只剩自己.到处只有自己.....修筑了那坚硬的外壳,却顶不住自己想要死亡的欲望....
写什么得到的太多,在精神上,在那些所执着的情感上....有太多爱,于是有太多无奈与无助.并不是能拥有爱就能拥有幸福，所以拿起或放下都变得简单,只是那终究不是自己所需要的....

 

......你到底想要怎么样啊....为什么要这样呢.......
...虽然我们是没说出分开..我们也都不想做什么....但是就这么等着淡掉也好，既然不需要，既然我不是你要的人....但是，为什么总说完全相反的话...干吗要矛盾...要挣扎..干吗要折磨...
....
...其实就算我真的这么问了..那人也有可能回答“不关你的事，少自以为是了.....“
....
.....恐惧....
...我想我...可能是失掉了对那人的信任了.....
也许我已经不能相信，那人会认真的想要了解，想要解决问题，会诚实的面对我....
很少有人可以那么诚实的面对，本来可以为之骄傲的.....那个无论在何种状况都能开诚公布的谈话的我们，是不是回不来了.....

 

好吧，我只是觉得悲哀而已。
悲哀就悲哀吧，这个世界上谁不悲哀呢？痛苦都是应得的，任何事都要付出代价，人类都是自作自受。
想哭的冲动，厌倦的冲动，放弃一切的冲动......都是挣扎而已...
害怕失去的人不能幸福，害怕未来的人不能前进......
也许等到再有力气的时候....也许能再努力看看吧.....也许能成为可以幸福的人.....

 

PS.前几天被人说，我的生活很狗血...我发现真的越来越狗血了....太ORZ了...
ppS.我恨我的胃.....我不想变成神经性胃炎....－－