空明流转......

到底应该怎么梳理我的心情？...当然了，这不是上次更新的事情...很久以前那个人就挽留我了，绝不说分开的态度。那人给出的最后的结论...成了见面的约定.只是又想办法给我们一个在一起的机会。
那个人，说我们不一样，可能不合适，但是还是希望我们在一起.....让我时常会想那为什么还不放开我呢.....如果你放手不就结束了吗....
其实我们是不一样的，本质上不一样。其实我也知道这点，只是听来很不舒服，让我有芥蒂。所以说ＴＺ们，太诚实其实有时会伤人。
那人是个生活在黑暗里的人。是复杂的，自我中心，非常强势。以前就从没想过我会离开。高高在上的态度时常让我生气。虽然也敏感，但主要是对自己，对它人的想法，对未来的恐惧。还有，有时候很喜欢炫耀。当然了，是有才华的人。
我，更单纯，更希望快乐自然吧，想要往光明的地方去。也不喜欢太张扬，不喜欢炫耀。都正和那个人相反。我很敏感，感性，又温和，虽然我向往、也喜欢激烈的纯粹....但是，那要给我一个确定的、安心的、绝对的外壳，我才可以试着接受这框架内的冲突，而不让我以为是厌烦我，想分开的表示。
本性，肯定是相反的。那么样一个骨子里激烈，外表淡定努力掩饰着的人。那么一个自己脆弱着却不停伤害他人来掩饰着的人。
我们最初是因为喜欢的知识的相似才熟悉起来。我感到那人的伤痛，很感动，一起悲伤，也满怀好奇，随意的去探究。结果反而有火花，让那个人喜欢上我，我才惊觉自己的心情.......难道我是母性太强了么？- -..双鱼过于与人感同身受，太爱被感动了...
但是感受力太强也不好。我想我是害怕了，我被吓坏了。那段时间，那个人时常感叹我怎么会那么不敢见他。但是曾经的话说的那么恐怖，总能在最脆弱的地方捅上一刀。天蝎真的好可怕－ －。我们又离的这么远，只会让我更加的不安。那人的态度也不确定，而且本身并不能给我恋爱的温暖感觉。本来就不爱温柔的对人。觉的那样丢面子？....虽然会为别人着想，但用的是无所谓的态度，或者干脆不让你知道。
我很害怕，我让自己不在乎，于是自己的日子自己过。没什么好对那个人撒娇的，不要期待什么反应，那人就没什么可伤害我的。可是这么一来，我们其实是不是离的更远了？比最开始单纯的快乐着的日子更远了。
今天是有些别人的事情。那人有些朋友是我不知道的。占据着那人生命中重要的部分，总是感动的不行。我以前会吃醋，也好奇。有时候会想要那个人把他们的故事全告诉我。但是，真看到那个人悲伤的写了一部分故事，又难过的没有力气去了解了。
你是想让谁看你们的故事的？你们交换整个灵魂了吗？那么，你对我有什么期待呢？你是用什么口气说这个故事与我没有关系？我可以问些平常的问题，对普通的现象发表意见。也不要联系上我们，不要往深里去想。.....但是突然没有力气了，好烦躁，结果什么也不想了解了。
然后，我身边的人，轻松的态度，快乐的....虽然也有些暧昧，反而救了我。为什么？我是不是已经没有了那样的好奇心？或者说是对那个人探究的心情？没兴趣，或者是我不再抱希望了？..........虽然那个人的态度还是会伤到我，还是会让我难过，我知道是因为我对感情抱有期望...但是....其实我并不知道应该怎么相处......也许.....我的感情也已经快要消磨殆尽了.....

哭了之后会像发烧一样...一个词就能深深刺伤我...我感到绝望...

我总是在这里写下文字，发泻我的郁闷。
那个人不懂得，到底关键是什么东西，根本就听不懂。
我知道发火是因为自己的尊严，但是我讨厌的到底是什么，还是不明白。我到底是为什么话生气。我是想剥夺自由吗？为什么我不生别人的气？你为了别人想删我，那就是说我完全不重要啊。真是够呛。
说也说了，虽然说了那个人也不懂。觉的没什么大不了吧。其实我从来就是认真的。我们之间最严重的问题到底是什么？根本不明白。自我中心的太严重了，所以就是这样。
说实在的，明确有这么困难吗？...这样是比较作吧，可是我就是个没安全感的人。其实我，连最基本的东西都没有确定。爱都不爱还说什么其它的。你整天在担心什么无谓的事情啊？你是活在未来的人吗？你真是别人一个念头，你就想８千年之后了。你活在未来的啊？你怎么那么自信啊？多情种子ＴＺ，你当你情圣啊？
应该是觉的，我明明知道，所以是无理所闹吧？你做的很好，有所表示，让我很明白还会分开吗？得了，不知道怎么区分自己的感情。 不知道怎么和不同身份的人相处。不知道慎行。就是让我有这样的印象了，怪谁呢，是你自己做出来的。
觉的没什么大不了的吧，就真的让它无所谓吧。我是很害羞的人，说出来的同时就没打算收回了。为什么总当我和自己一样只是随便说话。口无遮拦呢？明明就是不懂我，还总是要求一堆。真是太愚蠢了，我也非常愚蠢，真ＴＮＮＤ厌烦。

总是贴出这些..我虽然知道，是因为我的事情..虽然会让我心乱难过..但是其实我是不会做任何表示的....
<花洒 >
为了要博世界赞美便苦恼 害怕永远也做不到
忘掉了偶尔懒理世界或会更好
期望要有这个怨那个像匹布 被剪碎飞舞
麻木了两眼也旦求要拾到
何必要做奴隶 无须要为失去了的执迷
轮流量画满像四季 做人做过世
漫长年月有路轨
  人总想拥有东西 要是代价高越令心中牵系
  担忧要是无谓 拿花洒洗礼
  lalalalalalalalala
  为了要与某某爱上便希祈 为了挫析过便紧记
  全为奉献过要有报答便有对比
  全为看中过发觉看错便生气 甚麽叫天理
  忘掉奋斗过要随缘信命理
  何必要做奴隶 无须要为失去了的执迷
  轮流量画满像四季 做人做过世
  漫长年月有路轨
  人总想拥有东西 要是代价高越令心中牵系
  担忧要是无谓 拿花洒洗礼
  lalalalalalalalala
  沙发自在自在齐齐坐 也许他都总可去站去跑
  无谓靠甚麽 何不将一切抛低 志愿大过天
  亦像世上蝼蚁 星星永未流逝 如只可感叹它美丽
  得到也是无谓 负担高过天际
----------------------------
<爱得太迟>
我过去那死党早晚共对 各也扎职以後没法畅聚
而终於相约到 但无言共对 疏淡如水
日夜做见爸爸刚好想呻 却霎眼看出他多了皱纹
  而他的苍老感 是从来未觉 太内疚担心
最心痛是 爱得太迟 有些心意不可等某个日子
盲目地发奋 忙忙忙其实自私 梦中也习惯 有压力要我得知
最可怕是 爱需要及时 只差一秒 心声都已变历史
忙极极放肆 见我爱的见相知 要抱要吻怎麽也好
偏要推说要等下一次
      我也觉我体质仿似下降 看了正得到是别要太忙
而影碟都扫光 但从来未看 因有事赶
  日夜做储的钱都应该够 到圣诞正好讲跟我白头
  谁知他开了口 未能挨下去 己恨我很久
  错失太易 爱得太迟 我怎想到 她忍不到那日子
  盲目地发奋 忙忙忙从来未知 幸福会掠过 再也没法说锺意
  爱一个字 也需要及时 只差一秒心声都己变历史
  为忙而放肆 见我爱见的相知 要抱要吻怎麽也好
不要相信一切有下次
    相拥我所爱又花几多秒 这几秒 能够做到又有多少
  未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾 多少过路人 太懂估计 却不懂爱惜自身
  人人在发奋 想起他朝都兴奋 但今晚未过 你要过也很吸引
  纵不信运 你不过是人 理想很远 爱於咫尺却在等
  来日别操心 趁你有能力开心
  世界有太多东西发生 不要等到天上苦困
--------------------------
<我还想她>
  泪水将我淹没到底谁该难过
究竟是谁放掉这段感情
我才终于明白办不到的承诺
就成了枷锁
现实中幸福永远缺货
请告诉她我不爱她
笑着难过自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话
别告诉她我还想她
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答
我才终于明白办不到的承诺
就成了枷锁
现实中幸福永远缺货
请告诉她我不爱她
笑着难过自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话
别告诉她我还想她
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答
我不爱我不痛我不懂
我的心早已掏空
真心话言不由衷
请告诉她我不爱她
笑着难过自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话
别告诉她我还想她
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答
别告诉她我还想她
就让沉默代替所有回答

不知道怎么回事，又到了郁闷到底的临界点了。总觉的什么淤结于胸，莫名其妙的难过...真是烦。
我可能就是会没事乱回顾，一次一次确定.....其实又有什么用呢。应该难过的还是难过。那个人说想要我去...说怕我去...说快被我弄疯了...说花心不是正常生理现象么，和动感情是不一样的啊....说这么多年也没有看上谁啊.....说怕自己照顾不好我....说那么专一是没办法的啊....说可能因为我不在那，才还没有疯掉....说真的希望明天会不一样....说希望我们真的能再次的面对面...说以前总是随便放手，这一次好像真的办不到了.................呃...到底怎么样啊- -.....
我呢......好像不再接受了，也不再相信了，可是又总是难过。从理智上说，的确是不合适，分开是怕再次伤害.....可是那人又不想那么彻底的分开.......继续这么拖着？...本来想是远离难过.....可是这样是不是还是难过...那是不是还在伤害呢....
不知道，应该怎么荡尽这种淤结的东西.....也许我们是该见面...也许那样才会清除掉这些....我觉的自己是多疑的人，总是不相信那人，也想要更甜蜜更温暖的感情...可是..我们这样注定是不可能的...那人的性格也不是可以温暖的....也许的确是不合适...也许是距离更会造成不安......也许我不能责怪.......也许吧....

真的是厌烦的很，太久了也。我以为会随时间过去好转，那人应该也是这么想的。可惜，恐怕没可能会好了，我自己也不想的
怎么才能脱离这种伤心啊。我就是个不能原谅的人，只会无休止的想起最难过的事情。继续想也只是想到当年的悲哀，不忠，那人心里其它的人。好事感受不能，就算的确是有明确的表示没错，但就是没办法相信，全是委屈，没完没了
是不是见到了才会荡尽这种感情呢？我自己也不知道应该怎么样，不知道应该怎么解脱，总是有没办法释怀的东西...真是厌烦，厌烦，厌烦，厌烦，厌烦，厌烦，厌烦，我是自虐的吧～真没用～无聊～
我知道是为什么，不安，我撩了狠话，那人还没回的时候都总是不安。其实我对那种态度是非常伤心的，就算知道是有道理，也知道是因为压力大，就还是伤心。我讨厌那种说话态度吧。...其实说来说去，就是那人不能让我安心.....没办法，已经不相信了，裂痕就是裂痕。我们都已经不知道想要的东西了........

好久没来，现在说什么好呢...还是那些感情的事情，都烦了吧....不过这个ＢＫ就是用来写这些的－ －...
总的来说，就是在这段时间里，我们不近不远的相处着了。就像是...暧昧不清的朋友。我会保持距离，有些话不再说....虽然...关心的话还是会关心，情人节也收到礼物了...我也是有还礼....但是.....也不表示什么是吧~~~
还有就是，拒绝了一次那个人重新合好的要求~
是在情人节再往前了，"要不嫁给我也行－ －"......胆小了很多很多啊.....可是，我很难再相信了吧~那个人自己也不相信自己，说自己压力大的不行.....虽然很矛盾也挺痛苦的..但是还是想得到吧...才主动找我，若无其事的谈话，从来没对别人用过的谦恭语气.....但是..还是不敢给我确定的承诺~~...不想骗过来这点...可以说是太认真？太负责吗？....摊手~...用心的确是让人感动....但是勇气....和忠诚...也是重要的东西啊.....
其实...我们都不知道想要什么了............还有....没有未来的感情要不要呢？...是不是应该让对方死心踏地呢？.....反正...我知道我不会甘心那个人的逞强，自尊心不允许，这是一定的...........